Добавлено (23.05.2009, 11:39)
---------------------------------------------
Вовочка получи по алгебре двойку, батя спрашивает
-За что!
-Она меня спрасила сколько будет 3 на 2, я сказал 6.
-Ну ёпти правильно.
-Потом она меня спросила, сколько будет 2 на 3.
-И какая нахуй разница?
-Ну вот, я так же ей и ответил!

Добавлено (23.05.2009, 11:44)
---------------------------------------------
Бабулька едет в автобусе, кашлянула.
-Будьте здоровы
-Я, молодой человек вообще то кашльнула, а не чихнула.
-Да мне хоть хуем подавилась, я пионер и должен быть вежливым!

Добавлено (23.05.2009, 11:54)
---------------------------------------------
Два мужика приходя в публичный дом.

-Мы хотим трахаться, трахаться!
-Пожалуйста 100$ час.
-Но у нас только 20$.
-За 20$ вы можете только трахнуть друг друга вон в тех кустах.

Они уходят.

Через час они возвращаются.

-А куда деньги сдавать?

Добавлено (24.05.2009, 12:27)
---------------------------------------------
Мужик идёт по Московскому
парку с гусём на поводке.

К нему подходит мусор.

-Мужчина, понимааете, у нас здесь чисто, улочки, дети играют.
-И чё бл. нах.уя ты мне это втираешь, разве невижу?
-Я не о том молодй человек, вот сдесь чисто, а ваш ГУСЬ, если честно выражаясь СРЁТ здесь!
-Ну вон голуби срут? Срут! А моему ГУСЮ чё нельзя?
-Но ведь голубь, это птица мира!
-А мой гусь войны не хочет!

Добавлено (24.05.2009, 12:50)
---------------------------------------------
Дорога, зима, -28 градусов мороза.
Стоит мент, хочет кого нибудь штрафануть, стоит час,два,...и вдруг бля.дь едет Ламборжини желтая, но думает мент щас бабла сдеру!
Останавливает мент машину открывает дверь, а там сидит....бомж! В рваных лахмотьях, беззубый, вонючий.
Мент спрашивает:

-Епты бомж, ты как в тачке этой оказался?! У тебя бабла пожрать купить даже нет!
-Зарааабоотал!
-Ты чмо как заработал?!
-А у меня говно лечебное!
-Это как?
-Ну был один олигарх всё у него было, кроме волос, был он лысый! И однажды я ему на голову насрал, и у него сразу волосы выросли!

Мент смотрит на бомжа удивлёнными глазами, потом снимает кепку, и показывает свою лысую голову.

-Слушай, а ты мне на голову насрать можешь?
-Да!

Ну навалил бомж менту на бошку целую кучу, заматал эту кучу бинтом как косынкой. И сказал что её нужно снимать через два дня.

Через час едет Хаммер, в нем новый Русский. Открывает мент дверь машины, смотрит оллигарх на мента, и думает "Вот дерьмо, ну бомж даёт, бля, если он ещё одном менту навали на череп, то ведь и Хаммер отдавать придётся!"

Добавлено (24.05.2009, 12:58)
---------------------------------------------
Жила одна бомжиха и очень хотела трахаться с мужиком с телоскожением Шварцнегера.
И решила она накопить на одну ночь. Стала собирать бутылки. Копила,копила, 40 лет копила, и наконец собрала нужную сумму. В это время она уже бабкой стала!
Сняла мужика, ну исполнил он её мечты, бабка расплачивается!
-Дык бабушка вы что, это старые деньги?!
-А какая пи.да, такие и деньги!

Добавлено (25.05.2009, 20:35)
---------------------------------------------
Брат е.ёт свою сестру.
-Ух Вова какой у тебя большой, как у папы!
-Знаю, мне мама тоже самое говорила!

Добавлено (25.05.2009, 20:37)
---------------------------------------------
Вопрос:
Что можёт возбудить палочку Коха?

Ответ:
Жена Коха!

Добавлено (25.05.2009, 21:03)
---------------------------------------------
Едет блондинка на красной Фераре. Её останавливает мент.
-Покажите свои права!
-Нате!

Вдруг у мента трезвонит рация
"Серёга, у тебя сейчас блондинка, секси проезжать должна, ты перед ней ширинку растегни, и хуй покажи"

Ну мент подумал, растёгивает, показывает.
Блондинка:
-А понятно, понятно! Проверка на алкоголь!

Добавлено (25.05.2009, 21:32)
---------------------------------------------
Мужик работающий на говновозке, ненавидел свою профессию! Только из-за одного, когда у его сына в классе спрашивали кем работает твой папа:
-Мой спортсмен.
-Мой актёр.
-....а мой,..а мой...говновоз!

Добавлено (25.05.2009, 22:13)
---------------------------------------------
Е.ёт Медведев Путина в кремле......)....(неа, этот рассказывать не буду, его удалят, а то вдруг нас интерпол за такие дела накроет....(:-)

Чё, думал напугал, кота сосиськой?!

А так я анегдоты знаю только те, которые рассказываем в нетрезвой компании! А вы ведь трезвые?!

Добавлено (27.05.2009, 07:54)
---------------------------------------------
Но вернёмся к анекдотам!

Добавлено (27.05.2009, 16:26)
---------------------------------------------
Сидят два наркоманна на мосту.
-Какая красивая река Печора.
-Ты чё дебил это волга?
-Ты чё вмудил? Я говорю это Печора!
-Да заткнись ты, щас поиду проверю!

Прыгает вниз.
-Ну чё там?
-Дебил с*ка, вызывай скорую.....там асфальт!

Добавлено (27.05.2009, 16:46)
---------------------------------------------
Вобщем есть дед Макар, и у него есть километровый яблочный сад, он его охраняет!

Ночь, Макар спит в своей коморке, и уже во сне слышит, что где то через 500 деревьев кто-то пиздит яблоки!
Встаёт, бежит до того места, потом тихо подходит на носочках, видит на дереве сидит какой то хрен, и ворует яблоки. Макар аккуратно протягивает руку, и хвать этого хрена за яйца.
-Имя?
Тишина, Макар сильнее сдавливает яйца.
-Имя, мать твою?!
Тишина, Макар ещё сильнее сдавливает яйца.
-Имя бл*дь, я сказал.
Тишина, Макар сдавливает так яйца, что аж потекло.
-Яяяяшаааааааааааааааааа.
-А хули ты молчал Яша?
-Да я глухонемооооой был!

Добавлено (28.05.2009, 14:39)
---------------------------------------------
Жила одна баба на рублёвки, и была у неё собачка, звали собачку Вижу!
И в один день это собачка потерялась, дама пошла её искать в сад.

В это время в саду в туалете справляет свои нужды по большому садовник. Баба зовёт собаку, садовник срёт.

-Вижу, Вижу, Вижу.
-Чё она совсем охерела что, у мужа своего не видела-садовник стал прикрывать своего "рекса" рукой.
-Вижу,Вижу,Вижу,Вижу.
-Чё ёбнутая чтоли-садовник прекрывает зад.
-Вижу,Вижу,Вижу,Вижу.
-Да заеб*ла она видет-садовник уже сидит как дурак обмотавшись туалетной бумагой.
-Вижу, Вижу, Вижу.

Садовник не выдерживает, выходит из сортира в чём мать родила.
-На СУКА смортри!

Добавлено (28.05.2009, 14:43)
---------------------------------------------
Вопрос:
У всех у нас мужики была, первая любовь, и у всех она была одна и таже, что за любовь и у кто она?

Ответ:
Ананизм в ванной! А у кого правая, у кого левая!

Добавлено (28.05.2009, 15:52)
---------------------------------------------
-Скажите Ватсон, а вы случайно не пидор, тоесть гей?
-Ну,ну,нууу..........ээээ.....а как вы догадались Холмс?
-Просто спросил!

Добавлено (28.05.2009, 16:00)
---------------------------------------------
Парень 13 лет провожает до дому девчонку одногодку. Доводит до дома, останавливается, встаёт как фраер, ставит руку на стену, немного облокатившись не неё.
-Ну чё?
-Чё Серёжа?
-Ну давай трахнемся может?
-Ты что я же ещё девочка!
-Ну тогда в рот возьми!
-Не возьму.
-Возьми.
-Не возьму.
-Возьми!
-Не возьму.

Такая пое*ень продолжается около часа.

Вдруг из подъезда выбегает сестра девочки:
-Мальчик, хочешь я у тебя в рот возьму, хочешь мама моя выйдет и тоже в рот возьмёт, хочешь бабушка? Но только руку с ДОМОФОНА сними!!!

Добавлено (28.05.2009, 16:07)
---------------------------------------------
Сидит, за столом вегеаторианец и мясник.
-Неа, Ашот, я шашлык есть не могу, я как его вижу, сразу корову представляю!
-Странно, красывый мой, а я нообород, какь корову вижю, сразу шяшлык представляю!

Добавлено (07.06.2009, 22:23)
---------------------------------------------
Мама,папа, сын,дочка, дед! Сидят за столом всем скучно поговорить не очем! Вдруг вова говорит:
-А я стихи пишу.
Все начинают просить, чтоб он им рассказал, наконец Вова соглашается.
-А наша мама вертолёт, всем даёт а папе вот(показывает фак).
Мама смотрит на Вову охуевшая, папа на маму зло.
-И наш папа вертолёт, всех ибёт, а маму вот(показывает фак).
Батя весь покраснел. Сестра смотрит на родителей с отвращением.
-Сестра тоже вертолёт, курит, пьёт, и в рот берёт.
Все хотят Вову убить, один дед ржёт как сумасшедший.
-И дедуля вертолёт, хуй большой, но не встаёт.
Все стают, собираются пиздить Вову.
-Вова тоже вертолёт, попиздел и спать идёт!

Добавлено (07.06.2009, 22:28)
---------------------------------------------
Сидят в обезьяники 4 зека.
-Сивый любит Мамбу.
-Лёха любит Мамбу.
-И Серёжа тоже!

А у параши лежит негр, держится рукой за жопу, потирая её, со слезами говорит:
- А Мамба вас ненавидит, белые мрази!

Добавлено (07.06.2009, 22:31)
---------------------------------------------
Поймал рыбак золотую рыбку.
-Страче, я исполню любое твоё желание.
-Ух ты! Ибать меня в рот до конца жизни!!! Ааааааа, не нбото!

Добавлено (07.06.2009, 22:33)
---------------------------------------------
-Дорогой, в чём бы ты меня хотел увидеть, на своих похоронах?
-В гробу , сука, в гробу и в белых тапочках!

Чё, думал напугал, кота сосиськой?!

Подъезжает к подъезду ферари, выходит из неё богатенький сынок, в костюме за полмиллиона, проходит в квартиру:
-Так Батя, ты не кричи, у меня есть жена, но я порядочный человек, если твоя дочь родит сына я оставлю ему половину своего бизнеса, 20 млн. доларов, футбольный клуб и дом на рублёвки! Если родится девочка, я оставлю ей 100 млн, она будет обучаться в Гавроде, а твоя дочь получит ежемесечную выплату-2млн дол. А если вдруг будет выкидыш.....

Вдруг отец дочки встаёт из-за стола, подходит к жениху, кладёт ему руку на плечо:
-Если, сынок, будет выкидыш, ты трахнёшь мою дочь снова!

Добавлено (08.06.2009, 22:31)
---------------------------------------------
В жопу пьяный ветеран афганской войны даёт интервью в прямом эфире:
-Вы можете что-нибудь рассказать?
-Да ббля, ну вот, был случай, нас бомбить стали, все местность покинули, меня оставили, так вот, бомбы летят, всё взрывается, я раненый, а на меня ещё бегут трое духов с пулемётами, а у меня на хер только пистолет с одним патроном...и мне стыдно говорить, но я...но я...но я обасрался.

Тишина в зале.
Ведущий:
-Да нет, вы что, мы понимаем, внештатная ситуация, у вас лёгкая контузия, оглушение, ранение, да ещё стах такой, всё понятно!
-Да не, вы не поняли, я щас обосрался!

Добавлено (08.06.2009, 22:41)
---------------------------------------------
Вобщем в обычную школу приезжает проверка из гороно.

Урок Английского языка, его ведёт учительница, неопытная, волнуется.

В класс входит толстый мужик-проверяющий, и садится на последню парту, рядом с двоешником Колей.

-И так дети, давайте сначала сделаем разминку, я пишу предложения, а вы их переводите.

Написала предложение.
Коля тянет руку.
-Да Коля, говори.
-Ух, заебись училка, еслиб юбочка была по короче, я бы точно кончил.
-А НУ ПОШЁЛ ОТСЮДА!

Коля встаёт, размахивается, и бьёт с ноги по еблу проверяющему:
-Блядь, не знаешь, не подсказывай!!!

Чё, думал напугал, кота сосиськой?!

Вождь аборигенов:
-И так люди, мы решили что всех баб сожрём, а всех мужиков трахать будем.

Бабы:
-А у нас мужиков, в России, не трахают!!!

Мужики:
-Трахают, трахают, ещё как трахают!

Военное время.
Деревню Глухосрань захватили немцы.
Всех собираются расстреливать, но вдруг вмешивается один командир немец-пошляк.

-И так Русские, мы собираемся расстрелять всех ваших мужиков, но жёны могут их спасти! Для этого мы разденем выших мужиков, жёнам завяжем глаза, и жёны должны буду найти своего мужа....по члену!

Ну деваться некуда, жёны пошли искать мужей.
Первая:
-Это не мой. это не мой, вот мой!
Вторая
-Это не мой, вот мой.

Так прошли ещё несколько баб и нашли своих мужей.

Немцы в шоке, боятся что все спасутся, и решили усложнись задачу, к мужикам поставили немецких солдат.

Идёт следующая баба:
-Это не мой, это не мой, этот вообще не из нашей деревни.....

Ночь.
Едет машина, муж везёт свою жену и месячного ребёнка.
Их останавливает мент. Проверяет мужа на алкоголь. Тест показывает что мужик пьян.
-Лейтенант, ты чё, ваще обалдел? Я ребёнка своего везу, как я пил то?
-Ну незнаю? Аппарат нормальный был?
-Ну тогда жену мою проверь. Посмотрим, насколько точно, он работает.

Мент проверяет жену, аппарат показывает, что жена тоже пьяна.

-Мусор, ты чё вообще охуел, какое пьяна, она ребёнка грудью кормит!
-Извените, просто аппарат Финский, точный! Не может ошибаться!
-Тогда может ты ребёнка проверишь?

Мент проверяет ребёнка, аппарат показывает что дитя вообще в жопу пьян.

-Ёп твою мать! Ещё и ребёнок пьян, да я в прокуратуру жаловаться буду! Ты меня мент оскорбляешь!
-Извените, проезжайте!

Машина уезжает, едет, вдруг муж тормозит, хватает жену за волосы, и со всей силой бьёт жену мордой об копот!

-Сука, ещё говорила ненадо, ненадо, не пои ребёнка водкой! А я то умный!!!

Церковь.
Матушка настоятельница принимает в послушницы девушек.

-И так сёстры мои, скажите мне кто из вас имел когда нибудь связь с половым членом?

Первая:
-Я, матушка, однажды, когда батюшка передевался, у него увидела.
-Ну ничего страшного, ты сходи, святой водичкой из фонтана глазки помой.

Вторая:
- А я матушка, когда ребёнка крестила, нечайно дотронулась!
-Ну ничего страшного, сходи ручки святой водой помой.

Вдруг из очереди выбегает пятая:
-Матушка, а можно я следующая?
-А почему ты вне очереди хочешь сестра?
-ДА Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ РОТ ПОСЛЕ ЖОПЫ И ПИЗДЫ ПОЛОСКАААТЬ!

Гы! А наша жизнь смешней чем самый смешной анекдот!
Сёдня например Путя отжёг

"-Здравствуйте коллеги! Скажите мне, что вы сделали хорошего для русского народа за эту неделю?

Тишина

-Чё молчите? Ничё не сделали чтоли? А за что тогда зарплату получаете?"

Гыгы!

Идёт сынишка с отцом по парку.... Сынишка вдруг видит как собачки сексом занимаются.
-Пап, а что они делают?
-....Эээ...Видишь сынок, у одной собачки лапки болят, а другая добрая собачка, на себе её несёт!
-Понятно.

Идут дальше...примерно через час сын вдруг спрашивает:
-Пап, а почему добрых всегда имеют?

Поймал волк зайца!
-Ух, я тебя сейчас сожру!
-Не ешь меня!
-Ну тогда соси!
-Я не умею сосать!
-Соси как умеешь!
-Хрум, хрум, хрум.

Приходит новый русский в бардель:
-Дайте мне самую лучшую шлюху!
-Вам самую-самую?
-Самую-самую!
-Но у нас самая лучшая шлюха, это гей Валерий!
-Вы чё охренели чтоли? Я чё на педика похож?
-Ну, все оставались довольны!
-Ну раз все, то давай возьму!

Выходит Валера, и обращается к своему клиенту:
-Может домой ко мне поедем?
-Ну давай.

Выходят на улицу, у Валеры стоит красная ферари, содятся в неё. Вдруг со всех сторон вылетает омон, вытаскивают клиента из машины:
-Это борьба с проституцией!
-Генерал смотрите, а там Валера сидит!
-У Валерий здравствуйте, извените, не узнал вас!
Омоновцы отпускают клиента. Новый русский охреневает.

Едет машина дальше, выехали на шоссе, Валера разганяется под 140 км. Вдруг их тормозит мент.
-Дайте пожакуйста свой пас....Ой Валерий здравствуйте, извените не узнал вас! Вы вчера на бентли были.
Едут дальше. Приезжают на рублёвку, в пятиэтажный особняк Валеры. Заходят.
Валера:
-Ты здесь посиди, я пойду душ приму, можешь выпить вина, я советую шардоне 1896 года.

Валера уходит в душ.

Новый русский быстро звонит в бордель:
-Э, извените, это я, а вы не скажете, а Валера точно знает, кто кого ебать будет?

Чё, думал напугал, кота сосиськой?!

-Что здесь за балаган, еб вашу мать?!

Сузуки, не успевший сесть:
-Президент Ельцин, на заседании парламента в Кремле, 1999г.

Добавлено (18.08.2009, 00:08)
---------------------------------------------
- Ванечка, не пей столько водки, ты же блюванёшь?!
- А ты налей, ик, и отойди!

Добавлено (18.08.2009, 00:09)
---------------------------------------------
Девиз русского мужика:
"пьяная баба, пизде не хозяйка".

Добавлено (18.08.2009, 00:11)
---------------------------------------------
Мудрая мысль обычного мужика:
"лучше стать дедкой, чем спать с бабкой".

Чё, думал напугал, кота сосиськой?!

Вдруг они решили поспорить, когда будут пролетать свою родину, кидать ту вещь, чего на родине дохера....

Пролетают Париж, француз берёт, и кидает мешок золота:
-Эй Француз, ты хера делаешь? Этож золото!
-А у нас Русский, этого говна дохера!

Пролетают Берлин, немец берёт и кидает брилианты!
- Эй фашисткая морда, ты чё делаешь? Этож брилианты!
- А у нас этого говна дохера!

Пролетают Москву. Русский встаёт, разко хватает пилота - чурку, и выкидывает с вертолёта:
-Эи Русский, ты хули делаешь?! Этож Таджик!
-А ничё, у нас этого говна до хера!

Добавлено (18.08.2009, 22:34)
---------------------------------------------
Сидят две секретарши в офисе. Вдруг одну из них зовёт шеф.

Минут через двадцать она выходит вся запыханая:
-Ну что, снова орал?
-Неееет! На этот раз онал!!!

Добавлено (18.08.2009, 22:40)
---------------------------------------------
Армия.
В своём штабе сидит старшина.
Вдруг к нему прибегает весь запыханый рядовой:
-Товарищ генерал, наши солдаты совсем сума сошли! Скамейку ебут!

Ну пошёл генерал разбираться, поставил взвод:
-Так, кто ебал скамейку, выйти из строя!
Выходят все, кроме одного солдатика.
Генерал подходит к солдатику, и строго говорит:
-Тааак! А ты по чему не участвовал?! От коллектива отбиваешься?
- Рядовой Скамейка, товарищ генерал! Я учавствовал, учавствовал, ещё как учавствовал!

Добавлено (18.08.2009, 22:43)
---------------------------------------------
Из сельского сада бегут Коля, Саша и Вася.
У Коли 3 яблока, у Саши 5 яблок, а у Васи в жопе соль!

Вопрос: кто первый выбежал из сада?!

Добавлено (18.08.2009, 22:49)
---------------------------------------------
Сельская дискотека.

Пацан танцует медляк с девчонкой:
- Вась, а куда вы с Лёшой только что ходили?!
- А лошадей в конюшню ебать!

Девчонка дотанцевала, и подходит к Васиному другу:
-Лёша, а Вася озабоченый, или приколист?
-Приколист, приколист. Мы когда с ним сейчас лошадей ебли, я тубаретку подставил, чтоб удобней было, встал, начал ебать, а он от меня тубаретку вытащил! Приколист!

Добавлено (19.08.2009, 21:06)
---------------------------------------------
Прикинь, ты не поверишь! Отправь "лох", на номер "2", и у тебя снимется 500рэ! Я сам охуел! Уже раз 100 отправил! Расскажи об этой хуйне всем своим друзьям! Пусть все знают об этой хуйне!

Добавлено (19.08.2009, 21:16)
---------------------------------------------
- Машенька, ты одевайся быстрее, а то мы в магазин опоздаем!
- Сейчас мама, только Фублю захвачу!
- А кто это?!

Вдруг девочка выносит из комнаты сташную, безглазую, шестипалую куклу! Показывает её маме!

Мама:
-Фу бля!
-Ну вот, папа её так же назвал!

Добавлено (20.08.2009, 02:37)
---------------------------------------------
Встречаются два друга. Давно не виделись. Один другого спрашивает:
- Как жизнь?
- Да вот, женился, жена классная, правда глухонемая.
- А как же вы объясняетесь?
- А ты приходи ко мне завтра на обед, всё и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит, за столом собрались друг, его глухонемая жена и тёща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвёт на себе платье и кладёт свои сиськи на стол. Муж разъярённо встаёт, расстёгивает ширинку, кладёт свой член на стол, подбегает сзади к тёще, трахает её, потом хватает ведро с водой и выплёскивает его в открытое окно. Друг потрясённый, а муж ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ: "Ты что, жена, охуела, ёб твою мать, дождь же на улице!"

Добавлено (20.08.2009, 02:38)
---------------------------------------------
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

Добавлено (30.08.2009, 00:16)
---------------------------------------------
Стоят две бабульки на остановке:

- Зин, представляешь, я материться перестала!
- А я в бога верить перестала!
- Пиздишь!!!
- Вот те крест!!!

Добавлено (30.08.2009, 00:22)
---------------------------------------------
Проходит конкурс похуистов.

Финал, остался один мужик, Коля сантехник.

Ведущий:
- И так, сейчас перед вашими глазами появится самая сексуальная девушка на свете! И вам должно быть похуй!

Появляется тёлка, вдруг Коля встаёт, кладёт бабу на пол снимает джинсы, и начинает её ебать!

К нему подбегает запыханый ведущий:
- Николай, вы не соблюдаете правила!
- А мне похуй!

Добавлено (30.08.2009, 00:26)
---------------------------------------------
А вы знаете, что в России ещё остались места, где вы можете обменять 10 вкладышей от жевачки "Турбо" на аудиокассету "Сектора газа"!

Добавлено (18.12.2009, 18:37)
---------------------------------------------
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну,я посмотрю...
- Ну,купи себе и посмотри...
- Ваш билетик!!!!
- Мой билетик.А вот и моя остановочка...

Чё, думал напугал, кота сосиськой?!

Дед Мороз, пришли мне, пожалуйста, братика! -Нет проблем. Пришли мне свою маму.

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

- Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
- Искусственным членом.
- А почему не натуральным?
- Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.

***

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

***

Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Вы cлышали, как я вам свистел? - строго спросил милиционер.
- Да, но сегодня вечером я занята.

***

- Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же! Нас за некультурность е..т!